Strebl Adalbert

 

„Vulkanisieren!“

Wie Schuppen fiel es mir von den Augen, „Vulkanisieren“, sagte ich, zärtlich, leise, den Fahrradreifen, der sich in Augenhöhe vor mir befand, betrachtend, sanft streichelnd.

„Arni B., das ist es, vulkanisieren!“

Ich beugte mich vor, tippte auf den Reifen (grobstolliges Mountainbike), „VUL-“ und ich tippte, „-KAN-“ und ich tippte, „-ISIEREN“ und ich tippte ein letztes mal.

„Arnie B., verstehst du, das ist es!“

Arnie B. verstand nicht, war nicht in der Lage zu verstehen, hielt sich an einem Autokotflügel fest, vorgebeugt, und kotzte gotterbärmlich. Und ziemlich laut.

„Arnie B.“, sagte ich, am Boden sitzend, zwischen zwei Autos, eine Stoßstange im Rücken, ein Fahrrad inklusive Grobstoller vor mir „wie kommt es, dass, wenn ich endlich die Lösung, wofür auch immer, gefunden habe, du immer, und es ist wirklich immer, kotzt?“

Arnie B. kotzte inzwischen leiser und in einer Pause sagte er:
„OK, vulkanisieren, und weiter?“

„Na das ist doch klar!“, ich, zwischen den Autos sitzend und wild gestikulierend, „ein Vulkan bricht aus in Europa, ein Vulkan aus Vulkanisieren, Traiskirchen, der Kampf der vulkanisierenden Reifenarbeiter, von mir aus anhand eines Fallbeispieles, einer Person, nennen wir sie meinetwegen Rudolf Spock, … „ich kicherte ein wenig“ … gegen die manchesterkapitalistischen Ausbeuter, na, wenn das kein Anzeichen für vulkanische Aktivitäten in Mitteleuropa war, na ich weiß nicht …“

„Viel vulkanisierender Kampf war da aber nicht …“

Arnie B. hatte sich inzwischen ganz gut gefangen, also er hielt sich zwar noch immer am Kotflügel fest und ein bißchen burpte er noch, aber so verdreht wie gerade eben waren seine Augen nicht mehr.

„Scheiß drauf!“ schrie ich, „also ehrlich, wen juckt das, es kommt doch nur auf die Geschichte an, und wenn die Legende zur Wahrheit wird – oder werden soll – dann schreiben wir die Legende und pfeifen auf die Wahrheit!“

Arnie B. bildete mit Daumen und Zeigefinger einen imaginären Revolver und zielte auf einen gerade vorübergehenden Passanten und sagte: „PÄNG! Sie sind tot, Mr. Marvin!“ und der Passant sah verdutzt drein und ging weiter und Arnie B. sagte, sich mir zuwendend: „Schreiben Sie, Mr. Steward!“ und ich sagte: „Hilf mir mal auf, Marion“ und Arnie B. zog mich hoch, eine Hand noch immer fest am Kotflügel, und dann stand ich neben ihm und sagte: „Gut, lassen wir das, hopp, hopp, ins Siebenstern …“

***

Hier, vielleicht zwischendurch und zur Erklärung, Arnie B. und ich haben im Europa ein paar Biere gekippt, und ich habe über „Anzeichen für vulkanische Aktivität in Mitteleuropa“, maximal fünf Seiten, Format wurscht, rumgejammert, „Krachmann zweitausendfünf“ sage ich nur, und Arnie B. hat zugehört oder nur so getan, vielleicht, in Wirklichkeit nur an die feinen Knackärsche gedacht, die so rum gelaufen sind, im Europa, wer weiß das schon.

Dann, Entscheidung, noch ins Siebenstern, also Entscheidung war´s ja keine, eigentlich Gewohnheit, Ritual, manchmal auch umgekehrt (vom Siebenstern ins Europa), am Weg dorthin, ich, ein falscher Schritt (nobel ausgedrückt …), zwischen den Autos gelandet, den Grobstoller erblickt, die Schuppen gefallen, was sich letztendlich aber als nicht geeignet erwies (im Nachhinein ist man ja immer klüger …), Arnie B. die Pause genützt und ne Runde gekotzt.

Damit man sich auskennt …

***

„Stromboli“, sagte ich zu Arnie B. und zu Dotti, der zahnlosen Kellnerin im Siebenstern: „Ein Murauer bitte“, und Arnie B. schaute Dotti nach wie sie Bier holen ging, denn Dotti hat was, das ist sicher, wenn auch keine Zähne mehr, „ich mach´s mir ganz einfach und schreib ne Inhaltsangabe über diesen Film, Stromboli, ne Insel, ´n Vulkan, Ingrid Bergmann, na du weißt schon …“

„Junge,“ Arnie B. war jetzt wirklich ganz der Alte, „Stromboli, also das ist in Italien, ziemlich weit unten sogar, also niemals Mitteleuropa, und überhaupt: todlangweilig, der Film, niemand …“

und er hob den Zeigefinger und blickte wissend und seine Stimme bekam diesen akademischen Klang

„…NIEMAND! hat diesen Film jemals in einem gesehen, also jeder, JEDER! schläft dabei ein, jeder braucht zwei, manchmal auch drei Anläufe bis er den beisammen hat, falls man sich das überhaupt nochmals antun will. Und so was willst du nacherzählen? Das liest dann einer – oder du – und alle pennen ein und die Fete, die es ja geben soll, ist im Arsch und du bist Schuld!“

Arnie B., ermattet von soviel Klugheit, nickte über seinem kleinen Bier ein, „ein Glas Bier“, wie er zu sagen pflegt, Arnie B. ist Grünmärkler.

Ich blickte den weisen Arnie B. traurig an, „Mod“, sagte ich, „nun, Stromboli ist nicht in Mitteleuropa“ ist ein definitiv akzeptiertes Argument dagegen, aber die Ingrid Bergmann, die ist schon scharf …“ und Arnie B., kurz wieder da,: „Farblos, sie ist farblos.“ und nickte weiter.

Ich bestellte noch ein kleines Bier und Dotti nahm das leere Glas und ich bemerkte, dass mein Murauer wie üblich auf einem Hirter Bierdeckel stand und wollte mich gerade beschweren, doch Dotti war schneller und stellte das Murauer auf den Hirterdeckel und ich hatte es schon vergessen und beschwerte mich doch nicht.

***

„X, wie in Marx, mein lieber Kommissar!“ rief ich, denn mir waren gerade wieder Schuppen, nein, nicht Schuppen, Schoten, von den Augen gefallen

(Kann man das sagen? „Mir sind Schoten von den Augen gefallen“ als Steigerungsform von „Mir sind Schuppen von den Augen gefallen“? Hat ja alles was mit Wasser zu tun, Fisch, Schiff, Schuppen, Schoten, also, kann man das sagen?)

und knallte Arnie B. meine Hand auf die Schulter und Arnie B. schreckte auf und schaute belämmert,

also nicht so belämmert wie vorhin, während des Kotzens, obwohl, vielleicht nur von UNTEN betrachtet hat er belämmerter als jetzt ausgesehen, so wie jeder belämmerter als sonst aussieht, wenn man ihm von unten ansieht, überhaupt wenn er gerade kotzt, obwohl: wahrscheinlich hat´s auch belämmert ausgesehen, wie ich da gesessen bin, zwischen den Autos …
auf den Mountainbikereifen tippend …

doch Arnie B. schnallte es gleich, trotz des Schläfchens zwischendurch,
„Nicht schon wieder Sozialromantik! Das hatten wir doch schon!“
Doch ich musste es erklären:

„Trier! Mitteleuropa! Karl Marx! Wacht auf, verdammte dieser …“ und so weiter, „…das Recht …“ und jetzt kommt´s: „…WIE GLUT IM KRATERHERDE!!“, die Internationale, Mann, wozu in die Ferne schweifen, ist das Gute doch so nah“, und ich blickte auf den roten Plüschstern über der Bar, der mal gewaschen gehören würde, wie Arnie B. des Öfteren anmerkt, „also wenn DAS kein Anzeichen für vulkanische Aktivität in Mitteleuropa war, was dann??“

Scheinbar dürfte ich im Überschwang der Gefühle, überwältigt von der nun wahrscheinlich endgültigen Lösung des nunmehr schon so lange anstehenden intellektuellen Problems, etwas lauter geworden sein, möglicherweise den Teil mit der „Internationalen“ auch gesungen haben, Dotti jedenfalls, offensichtlich erfreut darüber dass jemand mal die Internationale singt und Marx erwähnt, im Siebenstern, lächelte, zahnlos zwar, aber immerhin. Das hat Arnie B. aber auch gleich mitbekommen, bezog das natürlich auf sich, witterte Chancen, Morgenluft, wiegelte mich ab:

„Wäre ne Verschwendung, gutes Thema, guter Ansatz, an sich, doch wofür das Pulver vergeuden, komprimiert auf fünf Seiten wurscht, damit du bei ner Fete brillierst?“

Er lächelte Dotti an, die sich zwar nicht auskannte aber doch zurücklächelte, und ich fühlte mich schwach und matt und wehrte mich nicht mal dagegen, dass er Krachmann zweitausendfünf schlecht machte und ich wusste was jetzt kommen würde, schließlich kenne ich ja meinen Arnie B., trotzdem startete ich noch einen letzten Versuch:

„Lowry, Malcom Lowry, „Unter dem Vulkan“, vielleicht …“

„Mein lieber Freund und Junge!“
Arnie B., Zeigefinger, wissender Blick, akademischer Klang, etwas väterlich angehaucht,
„Über „Anzeichen für vulkanische Aktivität in Mitteleuropa“ schreiben und Lowry ins Spiel bringen, ja ihn auch nur zu erwähnen, das bringst nicht mal DU zustande, Lowry …“

er wechselte vom väterlich-akademischen ins verachtend-akademische

„…war Engländer – Mitteleuropa njet!, handeln tut es in Mexiko – Mitteleuropa njet!, und Vulkan kommt ja eigentlich auch keiner so richtig vor – Vulkan njet!, sie würden dir zurecht einen toten Hund nachwerfen, wenn du es nur wagen würdest!“

und bei jedem „njet!“ hat er rüber zu Dotti geguckt und gegrinst, und Dotti, die inzwischen wusste warum sie lächelte, lächelte zurück, Arnie B. hat den Dreh raus, „njet“ kommt gut im Siebenstern, und „njet!“ bei Frauen ist ja meist „da!“, das weiß man, auch im Siebenstern und Arnie B. weiß das sowieso.

Eigentlich war ich jetzt Luft für ihn, er aber, trotzdem, ganz Freund:

„Weißt du was du machst? Morgen gibst du das „Vulkanische Zeugs usw.“ als Suchbegriff ins Google ein, und da kommt dann sicher einiges und dann schreibst du ein paar schöne Seiten, die vermutlich keinen interessieren, aber vielleicht doch mehr als das Gebrabbel, das du den ganzen Abend so verzapft hast, und jetzt reden wir nicht mehr darüber …“

und er wendete sich ab und lächelte und Dotti lächelte und er lächelte und Dotti lächelte und ich hatte genug davon (und auch vom Bier und den Vulkanen und überhaupt) und ging, Arnie B. würde schon zahlen für mich, vermutlich froh darüber, dass ich mit einem „Zahlen bitte!“
und dem banalen Austausch von Geld die Orgie des Lächelns, die wahrscheinlich bald lächerliche Orgie, nicht gestört hatte.

***
Nachdem ich im Carina

(fragt mich jetzt bitte nicht wie ich noch ins Carina gekommen bin …)

noch zwei Finnen gekippt habe

(Bier gab´s keines mehr, nur noch Schnaps, finnischen Schnaps, also Finnen, fragt mich darüber aber bitte auch nichts …)

und dem Mädchen, das neben mir an der Bar stand, noch: „Isch bin ein agdiva middeleuropäischa Vulgan, Bäby“ zugeraunt habe

(sie wollte mit Vulkanen aber offensichtlich nichts zu tun haben, ist so schnell abgehauen als würde schon glühendheiße Lava aus mir rausströmen …)

bin ich dann endgültig heim.

Und habe Arnie B. ´s Goggle-Idee eigentlich als ziemlich vernünftig befunden und mir vorgenommen gleich am nächsten Tag damit anzufangen.

Brummender Schädel hin oder her …

***

Und das ist es, was ich gerade mache:
Google – „Anzeichen für vulkanische Aktivität in Mitteleuropa“ eingegeben – enter –

 „Na da schau her, na das ist aber interessant, nein wirklich …
Sehr interessant …“

Oder so …
 „Darüber schreibe ich heute Abend …!“

Wirklich …
Sicherlich …
Oder so …
 
Trampisch Klaus
???

Ich hier?

Wozu?

Za woas?

J Ich weis!
L Vergaß!

Ach was!

Ach was?

Ach ja – da war doch ...
Vergaß?

Vergessen!

J Essen!!!
Das wars!

Was noch?

J Du weist!
Was noch!

Ich hier!
Za woas – ich will!!!
J ICH HIER!!!

Du hier?

Za woas?

Du willst?

?!
J Du willst!!!
J Ich will!!!
J WIR HIER!!!
J SEHR GUT!!!